Любим виц

Напишете любимия си виц

Един българин пристигнал във Франция.Тъкмо бил на летището и му се доходило до тоалетна.Почукал на първата тоалетна казали "Моменто!"Почукал на третата тоалетна-пак отговорили"Моменто!"На третата отново "Моменто!"И накрая си казал-Моменто моменто ама аз ще акам на цименто!

хахахах мн е як

Знам го тоз виц и казва Ше серим на цименто а не ше акам на цименто

Добре сега мой виц

Ивачо отишъл при бащта си и попитал:
- Тате праднята тежи ли?
- Не.
- Значи съм се насрал.

ETO 1 :


Къс криминален разказ


Bcичкo започна с един среднощен телефонен звън. Вдигнах телефона - беше грешка.




Много къс криминален разказ


Bcичкo започна с един среднощен телефонен звън. Изобщо не вдигнах телефона.




Адски къс (съвършен) криминален разказ


Аз нямам телефон.

.: aLoN3 In Th3 dArK :. написа:

хахахах мн е як

Защо флуудиш?!?

По темата: На една изложба на компютри рекламирали един компютър, който знаел всичко.
- Е, щом знае всичко - казал един от зрителите, - тогава нека каже къде е баща ми.
След известно време компютърът отговорил:
- Бащата на господина лови риба в Канада.
- Не е вярно - казал зрителят. - Баща ми отдавна е умрял.
- Но вие не зададохте правилно въпроса! - разсърдил се рекламният агент, представящ компютъра и задал нов въпрос:
- Къде се намира съпругът на майката на господина?
- Съпругът на майката на господина - отговорил компютърът, - е умрял преди няколко години, а бащата на господина лови риба в Канада.

Почти ми е любим :

Джеймс Бонд дошъл на мисия в България и седнал в една кръчма в София.Обаче нямало празни маси и седнал ди един мъж, който го гледал много странно.От учтивост Бонд се представил:
- Бонд, Джеймс Бонд.
А мъжът му отвърнал :
- Гей, Сергей.

Моя :
Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила кола, а другият се провикнал хилейки се:
- Ставай бе, кетчуп!

Отишъл Штирлиц за гъби в гората. Ходил, ходил, но гъби никакви. "Явно не им е сега сезона" - си казал Штирлиц и паднал в една пряспа сняг.

stelyty написа:

Моя :
Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила кола, а другият се провикнал хилейки се:
- Ставай бе, кетчуп!

Меджу другото знам един такъв, но със стотинка и картоф xD

Една стотинка и един картоф се разхождали по улиците. Минала една кола и ги прегазила. Стотинката се изправила, и казала на картофа:
- Хайде, пюре, ставай да си ходим!

Занесли един в лудницата и психолог го пита:
-Защо си тук
-Казвам тъпи вицове
-Кажи ми един
-Бутилки говорят...
-Това ли беше вица?
-Да тъпи са, защото не ги довършвам.

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

kalinka написа:

Занесли един в лудницата и психолог го пита:
-Защо си тук
-Казвам тъпи вицове
-Кажи ми един
-Бутилки говорят...
-Това ли беше вица?
-Да тъпи са, защото не ги довършвам.

Много е смешен!!!!!

Трима дебели германци отишли в България, за да учат български и чули едно момиченце да им се смее:
– Трима дебели германци, трима дебели германци!
Те го запомнили. После чули на пазара:
– За два пакета семки!
Те го запомнили. После чули по радиото:
– Раз! Два ! Три! Бум в стената!
После чули по телевизора:
– Ура! Ура! Ура!
Те го запомнили.
Като се разхождали, видели една убита жена!
Дошли полицаите и попитали:
– Кой уби тази жена!?
– Трима дебели германци, трима дебели германци!
– Защо я убихте!?
– За два пакета семки!
– Как я убихте!?
– Раз ! Два ! Три! Бум в стената!
– Отивате в затвора!
– Ура! Ура! Ура!